如果没有明天

“如果还有明天”是几十年前触动过我的一首歌：如果没有明天，要怎么说再见；如果还有明天，你想怎样装扮你的脸。

歌词简单直接平实，不故弄玄虚，也没有高言大智。

但乍一眼看到那刻，自己好像被命运无形的大手捉住了肩膀，有种力量逼着我反省扣问自己的生命要如何前行？

十岁出头的小姑娘，面对无限美好的夕阳，枯坐到黑夜吞噬了天边最后一抹霞光。让自己刻意浸入近黄昏的那种韶华转瞬即逝的凄美，有少年不识愁滋味的矫情，更是怀了对不可知之未来命运的惶恐与敬畏。

时光荏苒，这几句歌词再次从我心里跳出来，是几十年后的2020年。两周前的九月初，鲜少生病的我觉出身体的异样，自己上网查资料做自我诊断，知道引起肿块的病因可大可小，恶性为大，良性则小。

忙过周末，上周一好不容易给自己在网上挂了个周三的专家号。翻出尘封的病历本，曾经写过寥寥数语简单两页，看年龄显示却已是六年前的版本了。上一次因为自己生病去医院的经历，已久远得没有了记忆。

周二先生无意间知道了我的状况，我用自己知道的医学常识，给先生做了下科普。我们俩都冷静得不像自己要面对的问题。

周三上午把儿子送到学校，即刻启程搭地铁回海珠的医院。医生看诊问诊五分钟，给我开了两张检验单，X光检查当天做、24小时出结果，彩超预约最快的也排到了周日。我的医保卡已经好多年不曾刷过了，缴费时，竟然还有余额扣款，小小意外的惊喜。X光检查很顺利，年轻的女医生很温柔。

11点前赶回家预备下午的课程，路上开始盘算第二天是查询网上的报告单还是再跑一趟取书面报告？纠结了五分钟，立马决定再跑一趟，主要原因是在病情未知、未来可能大笔医疗费用支出前，马上去办理迟迟好多年未办的医院定点。

周四延续了周三上午的高效率，先跑社区医院定小点，再步行到我问诊的三甲医院定大点，最后自助打印了X光检验报告单。能看懂“良性”等字眼，小小舒了一口气，拍照给先生共享。我们打心底里感谢祂的保守！

周日上午的彩超检查本来打算还是自己一个人快去快回，但儿子像粘皮糖一样粘着我，最后不得已带上了他。等待的时间，我戴着耳机听讲道，他像只小仓鼠坐在旁边不停地往嘴里塞食物。死气沉沉的等待大厅里，儿子的喜乐和活力那么突兀，又那么美好！

检查之后五分钟就拿到了报告单，能看懂“无明显异常”等字样。

顷刻之间，所有的担子卸下来，深知祂确实在聆听我的祷告，祂放在我肩上的担子一定是我可以承受的，在我承受不了的时候，他一定会为我开一条出路，让我可以承受得住！

感谢神给予的恩典！赐给我平安的道路。

然而，毕竟有百分之五十的机率，如果结果是恶性的呢？

几年前看过于娟的《此生未完成》：一个三十出头的复旦大学教师，于生命最后的时光，记录下来的病中反思。

作为女儿和母亲，面对生死，血缘和亲情是难以割舍的；

作为妻子，抛下残缺不全的家给丈夫独自承担，也是于心不忍的。

l 如果没有明天，要怎么说再见

l 如果还有明天，你想怎样装扮你的脸

如果没有明天，怎样尽可能少留遗憾地离开这个世界？

如果还有明天，怎样尽可能重生一般地活出神造我们起初美好的样式？

这是我想要去深思的问题。

尽可能充实有意义又满心喜乐地过好每一个今天，“因为明天自有明天的忧虑，一天的难处一天当就够了”。

作为一个重度拖延症患者，不要再给自己找借口，明天再去、明天再做、明天再改，因为如果没有主的许可，你将没有明天！

作为一个常常负面心存怨念的女性，没有必要再去计较别人对你的伤害是否比你施与对方的更多，因为主已经免了你的罪债，释放你成为了自由的女儿，不要再自我捆绑回到未蒙主光照时的黑暗光景。

作为一个时不时活在忧虑中的中年老母亲，要相信造你爱你拣选你的神，也一样造了你的孩子、爱他们、并会按照祂的心意呼召他们归回祂翅膀的荫下。你的忧虑、唠叨、情绪化不过是自寻烦恼，只要照着主的教训和警诫养育他们。

作为一个偶尔还是会比较，会期望得到更多物质享受的贪婪的现代女性，去医院几日游，实在不失为一剂极好极对症的药到病除的药方。

因为，如果用一千万换我手里的两张检验报告单，将诊断结果由良性换成恶性，我是断然不会舍本逐末，做这单亏本买卖的。